frittole dixit | frittole [l'esegesi del nulla]

"Ora che hai aperto un blog, non ti resta che trovare una vita interessante di cui parlare"
[Sydney Ellis Hobart 1964-2004]

EHI GIORGIO, CHE VOTO MERITIAMO?

Avevo deciso di lasciare tutto così. Poi Sabrina ed io, andando a ritroso nel blog, incappiamo nel post che troverete sotto (io non so linkare). E ho pensato di farlo riemergere, perché non è detto lo ricordino tutti. Ad esempio il mio neurone aveva cancellato il file, si dice rimozione? Insomma, è solo per ricordare come fosse Frit. E allora chiedo: scusa Giorgio, un bel voto lo meritiamo vero? Another day in the sun riempiva le navate mentre ti portavamo fuori, Max ha portato la chitarrra, ma non ha accennato a John Denver (almeno mi pare). In quei giorni abbiamo rievocato eccome il tuo passato, e siamo rimasti ben sotto il 20% di colore. Persino Brix. Non ci siamo vestiti da Blues Brothers e però non c'era nessuno con la cravatta. Nel frattempo, sai che ho messo a posto la scrivania - vabbé ci ho provato. Certo, non abbiamo infranto la legge, tua mamma non credo fosse d'accordo. Ma ci ho pensato. Ed ero sicuro che ti avrebbe fatto piacere. Immagina sia stato così. Ora dicci tu se c'è la fibra ottica di là. Così abbiamo una speranza che qui continua a funzionare così così. Tutto, mica solo la fibra.
Insomma, poteva andare peggio, no? NO.
Ecco il post di Frittole, datato 18 novembre 2004. "Your funeral, my trial"

Partecipare ogni tanto a un funerale classic serve eccome. Serve soprattutto a riflettere sulle famose 101 cose da non fare enunciate da Daniele Luttazzi. In particolare se si tratta del tuo, di funerale. Perchè il problema è che quando tocca a te, difficilmente riesci a farti capire.Tutti sembrano non aver voglia di ascoltarti. E allora, per favore, vi dico un po' di cose in anticipo:

- lasciate perdere le frasi tipo "era un bravo ragazzo" (probabilmente è vero, ma con qualcuno forse sono stato anche davvero stronzo).
- se avete altro da fare non venite. I funerali - per definizione - si organizzano sempre quando la gente lavora o ha altre cose importantissime da fare. Quindi avete la giustificazione.
- se invece decidete di venire, vestitevi come vi pare ma evitate le giacche, io non ne avrei una da mettere al vostro funerale. E tanto lo so che di solito non andate in giro conciati così.
- anzi, adesso che ci penso se veniste tutti vestiti da Blues Brothers e o vi faceste i capelli colorati come abbiamo fatto al matrimonio di Dana sarebbe un'idea divertente.
- se durante la funzione per ingannare il tempo vi scappa una conversazione sul calcio, non c'è problema. Ma per par condicio dedicate uno spazio in coda anche agli sport minori.
- la messa vi annoia? Potete uscire a fumare una sigaretta, vi capisco. Sicuramente a me non darà più fastidio agli occhi.
- per Robi che ovviamente non ha le sigarette: ho lasciato un pacchetto di Merit in auto
- se vedo un fiore nel raggio di un chilometro vi maledico. Piuttosto adottate un bambino a distanza
- niente musi lunghi, please. Anzi vorrei proprio che socializzaste. Dopo tutto sono cose che capitano una sola volta nella vita
- se dovete rivangare episodi divertenti o imbarazzanti del mio passato, fate pure. E se vi serve "colorire" per essere più divertenti, è ok. Davvero. Ma rispettate le regole di sempre: fino al 20% è senso dell'umorismo, oltre il 20% è calunnia
- va bene, Fabri, ho capito: tu puoi andare fino al 30%
- tutto questo silenzio mi intristisce. So bene che Max ha portato la chitarra: lasciategli carta bianca, ma se solo attacca con John Denver dovete fermarlo e spaccargliela sulla testa
- in ogni caso nella tasca dei pantaloni dovrei avere un biglietto con le tre canzoni da suonare al mio funerale. Se nel frattempo non ho cambiato idea, sono: 1. "E-bow the letter" dei R.E.M. 2. "Marquee moon" dei Television (tutti i 10' e 40" della versione originale, grazie, fatelo pet me); 3. "Another day in the sun" dei Moffs (lo so, non sapete chi siano: comunque c'è il 45 giri originale sotto lo stereo...)
- ah, se ho avuto il tempo di registrarla, ho lasciato una videocassetta con un messaggio per ciascuno di voi. Dovrebbe strappare qualche sorriso e magari anche qualche lacrima, ma così almeno avete un alibi.
- per Lupo: mi fai tu la formazione di fantacalcio per il resto della stagione? Quest'anno sono messo abbastanza bene e mi dispiace ritirarmi...
- per Malikdixon: metti a posto la scrivania, non sopporto il tuo disordine nemmeno qui
- per tutti: se mi volete bene violate la legge: dovete semplicemente gettare al vento le mie ceneri qui cercando di ripetere alla lettera la scena dello spargimento di ciò che resta di Steve Buscemi alla fine del Grande Lebowski.
- qualcuno si ricordi di disdire Fastweb e lo faccia con raccomandata e ricevuta di ritorno, altrimenti mi inseguiranno per sempre. Mi hanno davvero rotto le scatole e la connessione è sempre più lenta... A proposito, di là c'è la fibra ottica?

parole sprecate di: MalikDixon alle 18:15 | link | commenti (14) |
cose che capitano, frittole dixit

FRITTOLOPOLI

questo post deveancora passare dalla fase confusa defli appunti menyali a qutella incasinata ma scritta ... e definitiva

parole sprecate di: frittole alle 13:41 | link | commenti (17) |
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DATEMI UN DISCO DI RIPRISTINO

Credo di essere refrattario all'informatica, di odiare i computer, di schifare Bill Gates e di usare i pc esattamente come l'auto. Ovvero per la loro utilità in senso proprio ma senza il minimo interesse filosofico per ciò che c'è realmente all'interno o per il loro funzionamento. E se si rigano le portiere, pazienza.
Ogni tanto però mi rendo conto che Windows ha qualche utility che la vita non ha in dotazione. Per esempio la possibilità di creare un punto di ripristino, e di ripartire dall'ultima configurazione di sistema sicuramente funzionante. Credo che solo quest'anno avrei utilizzato questa possibilità almeno tre o quattro volte.
Ovviamente per la vita e non per il pc.

parole sprecate di: frittole alle 17:14 | link | commenti (13) |
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LA DURA LEGGE DELL'EX

Il fatto è che tutti gli uomini dovrebbero avere una ex moglie che ricordi loro con una certa regolarità quanto siano capaci di essere stronzi, superficiali, assenti o decisamente propensi al divertimento piuttosto che alle responsabilità. Purtroppo questo implicherebbe - per parcondicio e giustizia universale - lo stesso ruolo "educativo" per noi uomini, destinati quindi a ricordare almeno a un elemento del genere femminile, la propria ex, quanto le donne siano in grado di essere ingannevoli, presuntuose, superficiali e bugiarde. Purtroppo questo ruolo comporta una responsabilità e per definizione l'uomo non se la può accollare. Nemmeno questa, anche se si tratta delll'investitura di ruolo di scassamaroni fuori tempo massimo. Ecco perchè il rischio di diventare "ex" funge da deterrente e il numero di esemplari maschi che tra una famiglia e la playstation scelgono la seconda è di gran lunga in crescita.
Lo trovo un pensiero molto nickhornbyano. Non è detto che io sia d'accordo ma credo sia vero.

parole sprecate di: frittole alle 17:55 | link | commenti (14) |
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LA VITA E' QUELLO CHE SUCCEDE MENTRE FAI QUALCOS'ALTRO

parole sprecate di: frittole alle 13:01 | link | commenti (10) |
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HO DETTO DUE ETTI DI PROSCIUTTO, NON DUE E MEZZO!

E adesso che anche Romano Prodi ha aperto il suo blog forse non ci resta che alzarci tutti quanti e andarcene...

parole sprecate di: frittole alle 13:41 | link | commenti (11) |
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COSE CHE SANCISCONO LA SUPERIORITA' DI UNA DONNA

1. Ricorda, come te, Carosello in bianco e nero, ma a guardarla bene davvero non si direbbe.
2. Non ti chiede mai di abbassare il volume nemmeno quando in auto esageri coi Buzzcocks o il primo album degli Stranglers.
3. Ti lascia in diritto di scelta una quota non inferiore al 50% dei film da vedere.
(corollario: il suo 50% incredibilmente contiene film che avresti scelto anche tu)
4. Non viene quasi mai sorpresa davanti a programmi di Maria De Filippi o roba simile e se capita, parte il cazzeggio trash.
5. Non lascia macchie di trucco sul cuscino
(corollario: non sa cosa sia il trucco)
(altro corollario: non ne ha bisogno).
6. Quando s'infila un maglione le si gonfiano i capelli sulla nuca e nel momento in cui li sfila, vista di tre quarti, sembra uscita da una foto degli Anni 60. (Vabbè, è solo un dettaglio estetico, però...)
7. Ha capito che un blog ha scopo esclusivamente ludico e non pensa che sia un mezzo per rimorchiare
(corollario: se lo pensasse significherebbe - tra le altre cose - che sei troppo sfigato per rimorchiare mostrando la tua faccia).
8. Non possiede scarpe coi tacchi, e se le ha le nasconde molto bene.
9. Ti lascia credere che le insegni un sacco di cose, anche quando non si tratta di musica o internet.
10. Ha almeno altre dieci grandi qualità che non si possono scrivere su un blog

parole sprecate di: frittole alle 12:12 | link | commenti (20) |
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